1、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
2、哈哈，你问到搞笑的笑话短句子，那我就来分享一个吧！
3、今天我打开了一个包，直到最后抽了一支烟。哇，另一个包。
4、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
5、我说：“我不同意”
6、快来听听这个搞笑的笑话吧！
7、我说：“好的。”
8、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
9、小明去超市买苹果，他对售货员说：“我要买最甜的苹果。”售货员看了看他，然后拿起一个苹果咬了一口说：“这个最甜了！”小明一愣，然后笑着说：“姐姐，我是要买给我奶奶的，不是我自己吃。”售货员尴尬地笑了笑，然后拿起另一个苹果说：“那这个吧，我保证它没被我咬过，但甜不甜我就不知道了。”哈哈，希望这个笑话能让你开心一笑！
10、为什么小猪去参加比赛不带钱？因为它只知道金猪吃货，不知道银猪剩余！哈哈哈，笑死我了！笑话虽小，却能带来无限欢乐，让我们在快节奏的生活中停下脚步，享受一下幽默的力量吧！
11、你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。为什么鸟会从树上掉下来？因为它们在树上太热了，想换个地方凉快一下啊！
12、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
13、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
14、于是我果断买了几斤，回家一尝，真的一点都不甜，我赶紧跑回去找老板理论。
15、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
16、B：“……大爷，来玩撒！”
17、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
18、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
19、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
20、前面的小鸭子摇摇头，问：“为什么呢？”
21、老板很自信地说：“不甜不要钱！”
22、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
23、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
24、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
25、老妈：“为啥？”
26、胖子，我要被刮走了。”
27、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
28、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
29、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
30、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
31、有一只小鸭子在排队，它和前面的小鸭子说：“你好，我是一只可爱的小鸭子，你知道我为什么来这里排队吗？”
32、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
33、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
34、有一次我去买水果，看到香蕉不错，就问老板：“这香蕉甜不甜？”
35、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
36、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
37、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
38、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
39、我说：“在呢。”
40、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
41、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
42、小鸭子说：“因为我想变成一只烤鸭！”
43、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
44、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
45、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
46、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
47、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
48、领导：“让他来我办公室一下”。
49、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
50、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
51、老板看了看我，又看了看香蕉，然后说：“那你把香蕉皮剥了吃吧，那个不要钱！”
52、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
53、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
54、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
55、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
56、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
57、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
58、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
59、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
60、有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。”
61、“………”
62、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
63、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
64、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...