1、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
2、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
3、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”
4、她恨铁不成钢，春节回家，
5、天天一笑笑网，半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
6、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
7、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
8、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
9、小女孩打开抽屉，
10、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；
11、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
12、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
13、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
14、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”
15、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
16、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
17、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。
18、某人员在绘制一张纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。
19、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
20、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
21、最搞笑的一句话笑死你简短
22、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
23、我是威仔，专业拯救各种不开心。喜欢请订阅。
24、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
25、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
26、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
27、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
28、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
29、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
30、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
31、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。
32、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
33、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
34、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
35、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
36、和朋友在qq上聊天：人生有很多事是无法控制的。比如说呢？找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。什么意思？
37、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
38、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
39、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
40、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
41、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。
42、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
43、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
44、“这里。”
45、信里有一张空白，上写有一句话：
46、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
47、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
48、因为我们的命运都一样，
49、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
50、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
51、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
52、“给我丈夫。”
53、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！
54、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
55、“他不是病人食堂的管理员吗？”
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
57、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
58、听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是怎么找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只能证明你很愚蠢。我一听就知道，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”
59、主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
60、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
61、考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意。——他想我死
62、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
63、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
64、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
65、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
66、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。
67、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
68、我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
69、岸上围了一群看热闹的男孩。
70、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
71、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
72、“妈妈你看!”
73、小王姑娘买了一条满身窟窿的牛仔裤，第二天穿着信心满满的来上班，保洁阿姨当然要赞美两句:“哇！丫头，刚买了条新破裤子啊？”
74、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
75、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
76、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
77、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
78、背诵唐诗美女来。
79、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
80、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
81、我有个学，家里开了牛肉面店，我就去光顾一下。在门外刚好遇到他，我俩有说有笑的走进去了。后来一个煮面的阿姨问学：“你们交往多久了。”说着抄起一大勺的牛肉要往我的碗里放。学说：“妈，别瞎说，她是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉，放进我的碗里。这一抖很有灵性啊。
82、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
83、牛顿说过：分手无非是两个原因，1.她闺蜜看不上你2.她闺蜜看上你啦！
84、现在有很多二胎家庭，兄弟俩总打架的问题又成了新的烦恼，燕子家一儿一女，相差两岁，成天吱吱呀呀打个不停。燕子问妈妈:“您们小时候兄弟姐妹多，也打架吗？”
85、这个小孩真有才，
86、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！
87、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
88、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
89、小明接到女朋友打过来的电话，说是烂了，让他买一双带回去。去到小超市的时候，老板呢，就给他介绍了两双。一双呢，就是贵一点的，另外一双就便宜一点，就跟他说：“价格不一样的啊，喜欢哪一个自己挑。”小明就在想，既然价格不一样，那质量肯定不一样的，就拿了那个价格比较低的那双。对着那个灯光扬着头看了看说：“这透明性太强了，让别人看到可不好啊。”老板的声音啊，听起来好像有点颤抖：“你，你可别乱来啊。我的小店是有联网报警的。”
90、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”
91、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
92、第二天我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女的时候，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”现在的小姑娘说话也太直接了吧”
93、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
94、“你这是给谁送饭呀？”
95、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”
96、大家好，我是小乐。专注搞笑、分享搞笑，传播正能量！
97、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。
98、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
99、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
100、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。。。没毛病3、几个闺蜜在讨论我的新衣服，“为什么难看的衣服穿到箱身上就变好看了呢？”“可能因为箱更难看，把衣服都给衬好看了！。。。”4、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。。。5、女孩在树下等了半个小时，男友才过来，不高兴地说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。。。6、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。。。7、问一男生：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。。。8、什么是友谊？？？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！9、小时候我爸经常带朋友来家里喝酒。我特别喜欢听他们一边喝酒一边说话，感觉得他们什么都懂，远到天文地理，近到家国大事，不光知道的多，还有自己的见解。直到我长大学会了喝酒，才知道他们当时都是在吹牛！10、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
101、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
102、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
103、你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？
104、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
105、“哦，我差点都忘记了。
106、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
107、我跟我妈去逛超市，我就把那些薯片呀，薯条呀，虾片全都塞进的购物车里，我妈就不让。她问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友了，有人要了啊。”我妈就看着我好久说了一句特别励志的话：“不想换了？”
108、非常敬佩古代的那些画家。我发现只有画一种东西特别像才能出名,比如戴嵩画牛拿手,韩干画马最棒。我终于想出了一件东西,画这种东西既能跟他们相提并论,又完全不一样。你猜是什么？是风，俗话说风马牛不相及嘛。
109、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
110、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就狠狠的给了马屁股一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
111、初二那年期中考试的前一天晚上10点多，我妈把我叫醒，告诉我奶奶去世了，后来去殡仪馆，一晚上没睡，早上又去考语文，当时难受的想发泄，就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了，后来老师给了我0分，说我是为了分数编故事，还说得特难听，还要给我家长打电话，我当着办公室其他老师面把他打了，后来他住院了，我爸又打了他一顿
112、男:‘’上海有一栋别墅‘’
113、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
114、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？
115、小明的爷爷想考一下小明：“宝贝孙子，爷爷考考你，爷爷你问呢。我今年80岁了，你说明年我多大。”“呃，79啊。”“为什么呀。”“爷爷你不是总说过一年少一年了吗？”
116、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
117、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
118、都说女人三十如狼，四十如虎。表哥说最近体力不支，每天早早的就跑床上，假装睡着了。刚睡着，洗完澡的媳妇过来一脚就把表哥踹地上，刚想发火。媳妇指着床单就问表哥是啥意思啊。表哥一看啊，原来是刚刚睡觉的时候，不小心把媳妇放在床头的那个眼霜给坐爆了，怕挨骂就把那个盒子扔到那个垃圾桶里面了，一下子都不敢出声。这时候呢，媳妇就破口大骂：“你个自私的男人，想不到你偷偷躲被窝里吃独食。”
119、在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”
120、男:‘’布加迪威龙‘’
121、我恢复光明后的第一件事就是找她的，
122、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
123、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
124、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
125、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
126、母子到了邻居家。
127、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
128、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
129、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
130、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
131、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
132、车轱辘两三，心情不开森的朋友们啊，这里就是家，如下开车浏览，还不用上保险！
133、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
134、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
135、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点我就下班了……
136、女:‘’你有房吗？‘’
137、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"
138、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
139、不请自来，分享几个看过的笑话，希望能让你开怀一笑；
140、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，
141、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
142、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
143、那年，她得了胃，临终前她将眼角膜移植给了我。
144、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
145、等咱以后有钱了，豆浆买两碗，喝一碗倒一碗。油条买两斤，吃一斤扔一斤。汽车买十辆，栓一块当‘火车’使！
146、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
147、然而我只找到她留给我的一封信，
148、媳妇:滚！
149、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
150、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
151、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。
152、打电话一不小心拨错号码了，对方接起来之后，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好，是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”
153、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
154、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
155、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
156、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
157、一医院新来的护士妹子，打针的技术活差，护士长就让她给一个熟睡的病人打吊针。护士妹子打了一针，偏了；看病人没醒，便悄悄拔出针来重打。结果一针又一针，不知不觉从头已经打到了脚。就在妹子香汗淋漓，想找地方再打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你真当我睡死？从头扎到脚。第二天刚上班，护士妹子就被叫到了院长办公室。院长激动的握住了护士的手：谢谢！太谢谢了！你居然把已六年的植物人扎醒了。
158、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
159、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
160、问：“那系了安全带的那？？”
161、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
162、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
163、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
164、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
165、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
166、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三”。这个星期三她如期而至。“，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
167、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
168、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
169、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
170、那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…
171、我跟他说:能截个给我吗？我想发朋友圈。
172、爆笑古诗笑话，学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
173、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！
174、着急，等。我被五步蛇咬了，但是我把蛇给抓住了。每走完4步我就让它咬一口，我能撑着走进医院吗？
175、我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。
176、邻居老王很缺德，给自己用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊
177、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
178、刚好看到几个不错的段子，很高兴和大家一起分享哦[大笑]
179、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？
180、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
181、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
182、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
183、来了喂！
184、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”
185、上次爸爸把名字签在上面了。
186、高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！【高一六班刘XX，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】
187、热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡
188、空姐劝乘客系安全带
189、天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜
190、“呵～冬天的河水原来这么冰，
191、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
192、为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸
193、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
194、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
195、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
196、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
197、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费了80万。我当时就懵圈了，我当时就问能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号码和银行卡号，我愣了两秒。
198、“不错，可是他的胃不好呀！”