1、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2、看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、年关贴对联
5、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
6、办公室里。
7、男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
8、会当凌绝顶，一……一把搂住你5.无事献殷勤，非……非常喜欢你6.欲穷千里目，更……更想深入你7.跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。
9、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
12、男友：“与高风亮节无关！”
13、我又大声的喊了一声:"，我要瓢"。正当不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
14、被臭死才要跑
15、乙：好啊！
16、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
17、售货员回答：“这个重量是5克左右。”
18、回忆起当时的情景，我同学笑着对我说，他感觉自己那时就像个慈祥的老父亲！
19、男：没听过。
20、乙：尼玛
21、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
22、都算我的
23、她笑了笑:“失去你,打不打伞,心都是湿
24、我有个大学同学，本来人就挺高，大概1米82左右，有次去面试，还穿了一个有点跟的皮鞋，整个人总高度大概在1米85。
25、结果呢，我数到二就拍桌子了。
26、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
27、分享一件我小时候的事情，一天老师正在课堂上给我们讲解古诗词，我突然觉得肚子痛想要上厕所！这时老师提问，有谁知道谁知盘中歺，粒粒皆辛苦是什么含义吗？我急忙举起了手，老师笑眯眯的看着我说，好，就由这位同学来给我们讲解一下。不是，我是要上厕所。我急忙回答！老师脸色有些难看，下课还有二十分钟，你忍一下，老师说完又去提问其他的同学。此时我腹胀难忍像火山就要。。爆发，感觉全身器管都己失灵只剩下一个对我怒吼！老子忍不住啦！我只能小心亦亦的安慰，您再忍一下还有二十分钟就下课啦。处忽然有些痒，还有一个东西往外钻己经露出一个头还再动。于是我把手伸进裤裆捏住那个头用力往外一拉！我靠！好一条又长又大的蛔虫上面还沾着屎！我随手就把它扔在了旁边女生的课桌上，接下我就听到橙子倒地的声音，女生尖叫的声音，恶心的声音，，，课堂乱做一团。我看了一下周围五米之内亳无人烟大家都在五米外着我！有惊恐的，有恶心的，有愤怒的，，，老师一脸黑线的过来，有人指了指课桌，老师的眼睛顿时绿了对吼道，马上去厕所带着你的蛔虫，于是我捏着那条蛔虫慢慢的向外走去所过之处如无人之境，，，
28、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
29、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
30、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
31、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”
32、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
33、小琳：“那你看我怎么样？”
34、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
35、你能体会到售货员是什么心情吗？
36、于是我大声的喊道:"，我要瓢"。
37、所有同学都把脸转过来看我们。
38、小白兔：太好了！给我来两个！
39、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“hybirthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。
40、“什么事情？”妻子问。
41、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
42、新娘放屁
43、两天后，信件被退回，上有邮局回复：绝密文件不得以信函方式寄出。
44、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
45、老张是一字不识大老粗，年关写好的对联，贴在父母门上，上联：福供海天长，下联：寿比南山永，老张帖完上下联，正好看见私塾李先生过来，就问贴的有没有问题，李先生扶了扶大眼镜，没说话，点点头，走过去了，但是还要帖个横幅哎，老张寻思横幅都是无所谓，就是搭配好看呗，于是随手就拿了一根贴上了，上面写着：六畜兴旺。
46、小学考试，有一道题问:李清照是什么派？我当时想不出来随便写了一个。第二天试卷发下来了，我跟我同桌罚打扫了一个星期的卫生，原因是就我们答错的，我写的武当派，我同桌写的蛋黄派！
47、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
48、学了几声后，该放的也已放完。
49、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
50、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
51、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
52、怎么让放屁变得文明
53、《逗趣神话》：讲述一些神话故事中的搞笑元素和种种趣事。
54、掩耳盗铃
55、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
56、小明：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球！刚好这些我都不会。”
57、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
58、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
59、女友：“高高瘦瘦？”
60、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
61、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
62、售货员：“这个价位的金戒指款式很漂亮，你可以试试这一款。”
63、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
64、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
65、在你心里中我是什么呀
66、我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了，
67、老李家里有一破旧拖拉机，过年时自己编了几句顺口溜让村里先生写好贴到拖拉机上，内容是：拉拉摇摇，烘烘烤烤，如果不响，拆开调调。
68、他说:“我们分手吧。”那天,天下着大
69、一位中年妇女走进首饰店，对售货员说：“，我要买一只金戒指。”
70、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
71、儿子：爸爸，什么时候到啊？
72、有户人家，孩子叫爽，有天爽去世了，全家人豪豪大哭，有个路人路过，问：请问你们哭的那么伤心，是否有人去世了?爽的家人哭着说：对呀，爽死了，爽死了
73、我:我每天都带好吃的，大家都可以吃，你可以吃完2.我应该在上架，因为我也是宝贝3.不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
74、小时候，哥哥在家，我不知道在干啥，就问我哥，
75、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
76、男：放屁声太大，没听清。
77、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
78、《大笑传奇》：讲述一个喜剧人物在一次探险中遇到的种种趣事。
79、售货员：“为什么？”售货员迷惑了。
80、中年妇女听后哈哈大笑：“这么轻啊！我还以为至少有10克呢！”
81、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
82、小琳：“你喜欢什么样的女生？”
83、他追上去:“怎么不打伞,也不怕感冒的
84、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
85、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
86、男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生.……”
87、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
88、歪嘴牙扣家，光棍一人，就有一头猪陪伴，猪圈上赫然贴着一个大大的“福”字！
89、讲一个我小时候的事情！
90、一位同学给家里写信，临寄出时，突然心血来潮，在信封上写了“绝密文件”四个字。
91、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
92、《幽默王国》：描述一个充满幽默和搞笑的王国，以及王国里发生的奇特事件。
93、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。
94、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
95、“哥，你在干啥”，可能打得太忘我了，不知道我在后面，我哥看了我一眼，淡定的说，
96、中年妇女：“1000块左右吧。”
97、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
98、父亲：到了就停了。
99、从前一个财主家有个傻儿子，有一次财主叫这个傻儿子到集上去卖一头驴，想看看儿子到底傻不傻。
100、母鸡：＠＃＄＊＆……
101、到了赶集的日子，傻子起的特别早，天没亮就到集上了，可是因为来的太早，大集上一个人都没有，傻子心想先把驴拴到旁边小树林里，自己到集上遛达遛达，等上人了再来也不迟，驴拴好他去遛达去了，这时候有一个小偷把驴偷跑了，这天就亮了，人也多了起来，傻子就来卖他的驴，哪找去？他从集这头跑到集那头来回好几趟，也没找到驴，心想这回非得挨骂，怎么办呢？真愁呢，忽然看见集上围一群人，很热闹，傻子挤进人群一看，原来是个江湖郎中，拔牙的！就看这郎中举个箱子使劲摇，箱子里哗啦哗啦的响，向大家炫耀说这都是他拔的牙！今天多谢大家捧场，拔牙大优惠，一颗原价二十块，现在只要十块钱！傻子一听，心想我要是拔牙能弄点钱，回去就说驴卖了，钱被偷了，没偷完还剩点，就少挨骂了。于是大喊一声，我要拔牙！这郎中一看来了生意很高兴，傻子问“拔一个牙多少钱啊？”郎中说“原价二十，优惠价只要十块钱就行”傻子不高兴了，要二十的不要你优惠！郎中一听，嘿！这是个有钱的主！好！好！您要拔几颗牙？傻子说“我要全拔了”！郎中一听，来了个大买卖！高兴坏了，把压箱底的本领都用出来了，折腾了半天，累的满身大汗终于拔完了。傻子把手一伸给钱！郎中一听气坏了，说跑江湖那么多年，还没人问他要钱！傻子听说不给钱，那能干嘛？两个人就打成了一团，后来被人给劝开了，傻子没拿到钱，捂着嘴到家里跟他爹一讲，他爹气的大骂，让你买驴，能把驴给丢了，让别人知道还不笑掉大牙！傻子捂着嘴说“爹！别人只掉了大牙，我一嘴牙都没了！”
102、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
103、父亲：停了就到了。
104、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
105、冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
106、讲一个靓仔第一次见家长和一个靓女见家长的笑话，都和吃饭有点关系。
107、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
108、“我在练武术”
109、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
110、把内脏吹出来了
111、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
112、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
113、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
114、那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
115、你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！
116、女：听清了吗？
117、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
118、并不你想像的样子
119、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
120、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
121、昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
122、女友：“我没那么高风亮节啦。”
123、女：你听过布谷鸟叫吗？
124、《笑料百出》：讲述一个普通人因为各种滑稽原因而引发的笑料。
125、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个放的屁，都算我的。"
126、父子二人坐公交车。
127、中年妇女戴上戒指后问：“这个戒指的重量是多少？”
128、和老婆去和羊汤，可是上了羊汤没给汤勺。
129、六一儿童节那天，我上台表演，永远忘不了全校师生的那个眼神！
130、两个小的身板（在我同学看来）没有能够抵挡的住强大的人流，脚步虚浮之下，那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里，我同学他自己也是神经反射下，两个胳膊一环，将他们两个抱了个满怀。。。。。
131、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
132、可是，没一会儿小倩又来一个……
133、上学的时候，还没有手机，都通过信件联系。
134、希望这些题目能够激发你的创作灵感！
135、男友：“不，一样没有腰！”
136、男友答：“一棵竹子！”
137、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
138、后来学校六一儿童节，老师有没有谁会表演节目的，我高高的举起手，说道“我会表演武术”
139、售货员：“好的，请问要哪个价位的？”
140、儿子：什么时候停啊？
141、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
142、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
143、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
144、刚到新学校我就跟新同学打成一片，后来送医院缝了五针。
145、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
146、调成震动了
147、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
148、《开心乐园》：描述一个神奇的乐园，充满了欢笑和轻松的气氛。
149、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
150、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
151、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
152、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
153、小明：“也不是，是我自己想买。”
154、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
155、再讲靓女的。一样，靓女和男朋友也是处得不错，有一天男朋友带她回家见家长。也相见相谈甚欢，又到了吃饭时间，吃着吃着，靓女突然觉得肚子有点不舒服，就去洗手间解决，完后一接马桶的按钮，惨了，塞住了，冲不下去。靓女悄悄地把男朋友找来帮忙，弄了几分钟还是不通，这时男朋友的妈妈找来帮忙，不行，接着男朋友的爸爸也来了，男朋友的爷爷奶奶也来了，到后来马桶是怎么通的靓女已经不记得了，总之，好尴尬。
156、她说:“好。”她淋着雨,留给他一个背
157、嘣嘣嘣－嘣
158、售货员：“那是你姐姐叫你买的？”
159、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
160、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
161、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
162、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
163、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
164、以下是一些笑话类民间故事题目，希望你会喜欢：
165、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
166、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
167、妹子从微突肚里拿出一热水袋
168、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
169、小明去商店买东西：“，我想买那个卫生巾”
170、车子到了2号线龙阳路，一堆人涌进来，把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣（据描述，男的1米65，女的1米5左右）。
171、首先讲靓仔的。靓仔和女朋友处得挺好的，女朋友就就带他回家见家长，相见相谈甚欢，很快就到了吃饭时间，摆好菜后各自盛饭，轮到靓仔盛饭，靓仔比较害羞，心里想一次盛多点就不用来回起来走动了，于是盛满后还用饭勺把饭压实，心里正高兴自己能有这个办法，好死不死，走回去餐桌时手一滑，"哐当"一声连碗带饭摔到地上了，好死不死，碗是摔碎了，但饭因为压得太结实了，并没有摔烂碎成一地，而是还是碗的形状，在地上不倒翁般的晃悠。当时全屋静了一下，然后哄堂大笑。
172、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
173、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
174、小明：“不是。”
175、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
176、以下是一个逗中年女人的笑话段子故事，供您参考：
177、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
178、哑巴吃黄莲，有……有点想睡你
179、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓：'徐这个字就是未入人（未加上双人旁和人）’徐之才反过来戏弄卢元明的姓：‘卢这个字，（繁体为卢）生男成虏（繁体为虏）配马成驴（繁体为驴）直说得卢元明面红耳赤，无言以对。